Учиться и еще раз учиться!
Травы Алтая

Шуточные рассказы о гадалке и грибах

Здесь будут наши два рассказа. Один есть на сайте проза.ру. Я размещала на своей странице. А про гадалку  вроде бы нет нигде. Раньше было в Юморной хатке.  Пародия на гадалок всяких.

Монолог на грибную тему

Еще во времена египетских фараонов люди знали рецепты приготовления вкусных грибов. Даже в гробнице Хеопса были найдены две с половиной бочки отборных опят, которые сохранились столь длительное время. Но все эти рецепты ничто по сравнению с тем, что знаю я.  Это единственный, уникальный, неповторимый рецепт на все времена. И загадку этого рецепта знаю только я.  Хотите верьте-хотите нет.

Только вам по большому секрету, сердечной   дружбе  и огромной любви ко всему человечеству в юбках я могу за небольшое вознаграждение этот рецепт сообщить. Итак, возьмите свои шариковые или другие, какие у вас есть, ручки  в свои  пока что неопытнее ручки. Придвиньте к себе стопку дорогой мелованной бумаги, потому что рецепт того стоит. Сядьте ровненько и слушайте меня внимательно, скосив глазки немножко в сторону, если кто-то это умеет делать. А можно смотреть и прямо перед собой или куда-нибудь вдаль. Можно и на мужа.

Итак, приступим.  Во-первых, надо найти грибы. Ну, это просто. Для этого у вас есть муж.  Не самим же вам ходить в тапочках  по росе по утрам?! Виданное ли дело! Это первый этап. А когда муж вернется с полным лукошком грибов, можно его похвалить —  немножко. А можно и поругать —  тоже немножко.  Из-за того, что мало принес и долго бродил.  За это время можно успеть переговорить с тремя соседками и  победить в войне с большим рыжим псом.

Второй этап — это наиболее сложный и ответственный момент. Будьте предельно внимательны. Это сортировка грибов.  Вот послушайте, как делаю я,  и учитесь, пока я жива. Если  гриб аж шевелится от червей, то это для гостей. Съедят и еще похвалят под рюмочку «столичной». Разбавленный спирт тоже хорош. Но лучше всего, конечно, самогонка. Тот грибок, где червей чуть поменьше — для мужа-сборщика.  Ну а те грибы, где червей вы не заметили или  их нет — это для любимой доченьки и для себя.

Но, Боже мой! Что в этом году за осень такая! Самое настоящее наказание. Прямо хочется рвать и метать, рвать и метать. Для гостей грибов хоть  отбавляй,  для мужа тоже достаточно, а вот мне и любимой доченьке только два грибочка остались, и то маленькие.  А большие и хорошо созревшие каким-то там паразитам.  Я, наверное, завою от возмущения или укушу себя за локоть. 

Одно меня утешает:  я научила вас, как сортировать грибы. Ну, третий этап,  наверное,  самый простой. Помойте грибы в чистой воде. А можете и в грязной, потому что результат будет все равно один и тот же. Ведь воду сливать ни в коем случае нельзя. Поставьте ее вместе с грибами на медленный огонь и варите, сколько у вас хватит терпения.  А потом можете отключить и идти спокойно спать. Если, конечно,  уснете после такой досады. 

А утром проведите первое  испытание, конечно, на муже. Спросите, сколько он хочет,  и наложите ему вволю. Если ОН СХЛОПАЕТ ВСЕ ДО ПОСЛЕДНЕГО КУСОЧКА, значит, вы меня правильно поняли и у вас все получилось.

С глубоким уважением опытнейшая домохозяйка Дорота.  

P.S.  А если меня не совсем поняли или пока в чем-то сомневаетесь, пишите мне по любому адресу, который вспомните:  бабы до меня донесут.  

PS 2. Если вы прочитали мою болтовню, — спасибо. Но я не такая и рецепт мой глупый. А дала я этот рецепт для соседки-дуры, с которой вчера я крепко поругалась из-за курицы, которая, поршивка, не далась вчера моему петуху. Пусть она прочитает мой рецепт и по своей глупости угостит мужа и гостей так, как я посоветовала. А вы, конечно, не дуры, и будете готовить грибы так, как делали всю свою сознательную жизнь. 

ГАДАЮ БЕСПЛАТНО.

Я, Бабловская Феодорета Маниловна, только вам, дорогие друзья, погадаю совершенно бесплатно.

 Немного о себе

Родилась я в болоте Чертова пятка. Мама моя — ведьма в третьем поколении. В доказательство может даже копыта вам показать, милые мои человечки. Вот как. Верьте мне.

С первых дней жизни я вместо слова «мама»  кричала: «Крови!» и «Голову черного петуха мне подать!». Поила мать меня зельем и говорила, что стану вскоре лучшей колдуньей, какой не знавал белый свет.

Так вот сейчас вам повезло, потому что только вам я погадаю на жизнь, на смерть, на таро и на кофе, сниму порчу, сбрею бороду, почищу ауру яйцом и яйцо аурой. Я могу ВСЕ! 

 Спешите записаться ко мне на прием. 

Адрес: Чертова пятка, чертог Аида.  Область Моховая. Дом — избушка без курьих ножек, потому что мы их на зелье пустили. Ха-ха-ха!!!

Я совершенно бесплатно за 100$ погадаю вам на судьбу. Вы узнаете ответ на любой вопрос. 

Если хотите, расскажу вам, о чем говорят ваши домашние животные. Могу научить телепатии. И повторяю, это СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО. 

Вы сомневаетесь?! Да как вы смеете! Я на вас порчу наведу.

 В общем, я очень добрая, и вы в этом убедитесь, если придете ко мне (кошелек не забудьте).

И в качестве бонуса, чтобы доказать, какая я добрая, даю вам секретный рецепт, с помощью которого вы избавитесь от всех проблем.

В полночь выйдите на перекресток. Обратите взор на луну и издайте протяжный вой. Затем, не глядя, соберите три горсти трав и бегите домой не оборачиваясь. Дома закиньте траву в кипяток и три раза произнесите: «Было, но ушло».

Выполняйте все, как я говорю, иначе ритуал не подействует. В самом конце возьмите 50 евро, произнесите над ними заклятие (то же самое) и поводите кругом ими над зельем. Положите под подушку, а наутро несите их в банк и перешлите на номер *************.

И с этого момента все хвори и беды будут обходить вас стороной. 

Да, еще важно — никому об этом не рассказывайте. Как только расскажете — сразу нападут все напасти в один миг.

Счастья вам, дорогие людишки.  Приходите ко мне погадать бесплатно. Пока. До встреч.

На главную

Поделитесь, с друзьями, пожалуйста! -

    И здесь не забудьте

    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники

    Оставить комментарий

    Подписочка
    Цифры