Учиться и еще раз учиться!
Травы Алтая

Инфантильность и комплекс Алисы

Цель этой статьи — помочь себе. Мне  не легко рассказывать  ту правду, которую стоило бы скрывать.

Комплекс Алисы

Алиса. Комплекс.

Я никогда не слышала об этом, но недавно вычитала в журнале. И половина сказанного подходи мне. Я стала искать тему в интернете и обратила внимание, что обычно это понятие   употребляется    с сексуальным подтекстом. Но бывает, что   имеет более широкий смысл.

Вот что пишут.

Комплекс Алисы    развивается у женщин, живущих в мире фантазии. Их богатое воображение создает сценарий любви, идеальный союз, в котором каждый из партнеров играет определенную роль. Эти мечтания ведут к тому, что женщины с таким комплексом живут ожиданием встречи с партнером — воплощением их фантазий.

Есть во мне такое, еще с подросткового  возраста.   Мне еще известно о переносе, когда человек  все время на месте того, с  кем живет, представляет кого-то другого, например,  героя фильма. У меня такого переноса не бывает никогда.   Я вообще  визуальное восприятие отключаю. Но это другая история.

А вот  фантазии на тему  какого-то абстрактного, идеального образа, у меня были всегда. Вероятно, этот образ возник из-за моего увлечения чтением сказок и приключений  детстве.   Я помню,  как прочитывая каждую историю, мне хотелось оказаться в том контексте. И все мои желания быть принцессой и волшебницей тоже возникли из-за чтения. Так что   много читать не так уж и полезно. Это формирует комплекс. Если бы я читала о реальной жизни людей, то у меня не было бы конфликта между мечтой и реальностью. А так  я всегда   расстраивалась, кода видела, что жизнь скучная и злая, все не так, как в  книгах.  

Насчет идеального партнера, это  тоже все из-за книг. Всякие романы с хорошими концами, картинки, где женщина и мужчина выглядят как Апполон и Афродита. А мы, простые люди,  куда нам до этих героев.   Так что    тяга к фантазированию во мне  осталась и по сей день.   И мой образ, моя придуманная история — это не перенос на кого-то конкретного, а нечто несуществующее, абстрактный образ.   Это меня не пугает.  Просто так рассказала. Я думаю, у всех людей есть какие-то фантазии, просто об этом не принято говорить.

Я просто хотела сказать, что поняла  для себя, что детям лучше давать более реальною литературу и поменьше сказок, а подросткам поменьше романов.  Мне это пошло не на пользу.

Теперь о более широком смысле.

Вот что пишут: Женщины, мечтающие о принце на белом коне, шикарном доме на лазурном побережье и о многих других «чудесах», являются яркими представителями персон с комплексом Алисы в стране чудес. Такие женщины очень предвзято относятся к выбору спутника жизни. Он должен быть красив, умен, богат и состоять только лишь из одних достоинств. «Алисы» очень далеки от реальности, и со временем все больше уделяют внимание своему воображаемому миру. Психологи отмечают, что женщины с комплексом Алисы в стране чудес имели очень беззаботное детство. Родители постоянно баловали таких девочек и не обременяли их никакими трудностями.

Мой комментарий.  Да, я стала романтиком из-за книг и  просто   чувствительному восприятию мира.  Но я  не относилась к выбору партнера предвзято, как здесь написано. Я просто в них не верила. Мне было всегда важно, чтоб я для него  была в центре внимания, что не бил и и не пил. Остальное не так важно. Тут я смотрела реально. А вот насчет детства похоже на правду.   Обо мне заботились.  Все страшное за меня делали. Поэтому  и сейчас. Когда  я не могу справиться, то  мне сразу нужны мама-папа. Чтоб спасли. Или кто-то другой. Когда мне страшно, я все время жду, чтоб кто-то помог. И паникую. 

Я в детстве  боялась чужих людей, если рядом нет мамы-папы или если я нахожусь не на своей территории.  Со знакомыми я вела себя наоборот раскованно. И еще, когда мы ехали в автобусе, я пела песни и никого не смущалась.  Зато купиться мой билет было страшно, потому что надо что-то было самой говорить водителю. Я и теперь ничуть не изменилась.  У себя дома я доминантная,    на своей территории мне не страшно. В чужих местах я боюсь, мне нужно, чтоб со мной кто-то был рядом. Тогда не боюсь. Если нужно пойти в незнакомое место, мне нужна моральная поддержка.  Я стараюсь притворяться, что  я не боюсь.  Но я всегда боюсь.  Мне папа говорит, что это потому, что  среди множества людей человек чувствует себя маленьким.  Но почему тогда он никого никогда не боится? Он вообще  делает, что захочет,  может с любым заговорить. А я так не могу. Мне нужно, чтобы он за меня говорил с чужими. Если мне приходится делать это самой, то всегда страшно. Хотя никто об этом не догадывается. Я успешно скрываю.

Мне говорили, что нужно чаще делать то, что страшно, и тогда пройдет. Не проходит.  Если я пару раз преодолею страх и схожу, и поговорю, то туда я уже ходить и правда не боюсь, потому что это уже не чужое, это уже знакомое место. Но нового места я все также буду бояться. 

Все неконтролируемые мной ситуации вызывают панику.  Не люблю большие здания, я там блужу. Когда у меня нормальное самочувствие и нет паники,  то я могу и не бояться.   Бывают такие дни, когда  мне вообще не страшно и я  могу  сама  начинать общаться и ходить везде. Это у меня как-то все нерегулярно происходит.   Не понимаю, от чего зависит.

Еще у меня быстро   вырабатывают рефлексы на опасность. Если меня кто-то обидел, то я  сразу же начинаю бояться и избегать всех подобных, рискованных ситуаций.   Ассоциация залазит глубоко в душу. При чем очень болезненные реакции.  Во мои друзья, когда их обидят, немного попсихуют и все. А я потом это очень долго помню и начинаю бояться.   

Со мной трудно  иногда  общаться.  Потому что  если нетактично критиковать или не с ой интонацией сказать,  то  у меня  это вызывает сильный стресс.  Я сначала начну сопротивляться и нападать в ответ, потом я  буду долго переживать  и избегать этого человека.  А если обижусь, могу просто развернуться и уйти.  Если мне нагрубили в магазине или еще где-нибудь, то я буду  всегда ходить в другие магазины. И долго. Только уже в крайнем случае пойду в то же место, если в другие не получается.

Я не могу понять, почему  у меня такие сильные реакции? Ведь я вижу, что другие гораздо проще реагируют?  Я думала, что  я себя недооцениваю. Но поняла, что я себя  вполне уважаю. я не считаю себя ни страшной, ни тупой.  Но когда мне так говорят,  хочется  огреть чем-нибудь тяжелым.  У меня возникает  чувство непонимания. 

Одно радует, что   преподаватели в универе и колледже меня всегда ценили высоко. И их хорошие слова о моих способностях дали мне большую поддержку и веру в то, что  я умная и способная, а не тупая, как говорят некоторые.  Просто  на учебе я  занималась  наукой и люди видели во мне  только   интеллектуальные способности. А в обычной жизни  люди замечают мой неадекват и мало видят мои умственные  процессы.   Я же не могу каждый день притворяться, что я  как все.  

Инфантильность

Инфантильность

Вот здесь начинается самое сложное, что я никак не могу понять.

Значение термина:«это желание удовлетворять свои потребности без затрат энергии, желание получать все, что нужно для жизни, ничего для этого не делая».  Я не совсем согласна с тем, что я  не прилагаю усилий. Я как раз их прилагаю, но все же получить желаемое с минимумом энергозатрат я всегда стремлюсь. Есть еще понятие инфантилизм. По Википедии, незрелость развития, черты поведения, которые характерны для уже прошедших возрастных этапов. Вот это как раз мне подходит.

Дело в том, что  иногда мое поведение может быть схоже с поведением умственно отсталых.)))))))))  Люди-то не знают, почему  я это делаю.  Я и сама не знаю почему. Но я точно не отсталая. Наоборот,  я была отличницей, везде с первого раза поступила и хорошо училась. В детстве  у меня наоборот была склонность  мыслить  слишком взросло и  читать  не детские книги. Теперь все поменялось. Меня все больше тянет  к сказкам, мультикам. 

Инфантильность делят на типы.  Первое, это   в сфере ответственности. Это те дети, которые хотят долго жить под родительским крылом. Я наоборот. Бежала от контроля, который был в моем восприятии слишком жестким.  Но когда  я не могу решить проблему сама, тогда я жду помощи. Так что этот пункт мне подходит не полностью.

Следующий тип — инфантильная эмоциональность. вот это про меня.  Я всегда  чего-то хочу, требую высокого внимания   к себе. Мне надо, что  меня замечали, любили,  ухаживали, обеспечивали необходимым, развлекали. Если нет, то у меня может быть море слез или психов.

И я не знаю, как от этого вылечиться, потому что  если я  умом говорю, что я  не права, эмоции все равно доминируют. И мне становится плохо.

Я не хочу  резко реагировать, я часто потом жалею. но у меня не получается. Если что-то не по моему, я психую и начинаю воевать со всеми. Причем у меня есть такая способность  подавлять других.  Если  я проявляю агрессивность,  то мне  уступают.  Я умею  манипулировать, запугивать. Короче,   ради своих желаний и полного отсутствия терпения я   создаю конфликты.  Это мне не нравится, потому что   я чувствую, что люди   считают  меня плохой из-за этого.  А я не знаю  другие способы реагирования. Мне нужно снять напряжение как-то.  

Я психую, потому что я  мучаюсь от того, что нечто стоит у меня на пути.  И убрать можно только агрессией. Сдаться для меня гораздо мучительней, потому что это приносит дискомфорт. Мне проще напугать, чтоб отстали.    Но тогда в глазах других я  псих с отсутствием контроля. А контроль и правда отсутствует. Я не могу  обгонять умом свои эмоции.   У меня сначала бурное сопротивление. потом я только начинаю думать.

В детстве тоже так было. У меня никогда не было почему-то терпения.  Я всегда говорила, что должно быть по-моему и никак иначе.  Ждать не могу, терпеть не могу. Боль ненавижу. Скучное и неинтересное вызывает  дикий ужас внутри. Однообразную работу делать не могу.   Начинаю психовать, когда надоест.

Большие  с соской

Люди говорят, что это капризы.  Но они так думают только потому, что не чувствуют в себе таких мучений, когда ждут и терпят.    Мне настолько трудно, что я  пытаюсь себя сдерживать, но приходит конец терпению быстро и все, начинается ломка и плаксивость. Особенно, если надо стоять в очереди.   Не могу я  ни о чем не думать,   мне нужно много параллельных загрузок мозга, чтоб не скучать.  Для меня идеально если я  работаю руками, при этом слушаю музыку и еще  кто-то со мной общается. Три источника  в мозг — это не скучно. Один — невыносимо.

И что это? Как это лечится?  я вообще обожаю загрузку мозга.  Все время изучаю что-то новое.

Я хочу узнать,почему  другие люди   проще справляются со стрессом после обид, а я помню годами и у меня формируются сразу  фобии?  мне собака, который укусил, целый год снился. Он во сне приходил и нападал на меня.    Я в парикмахерсркую много лет не захожу, потому что мне там один раз нагрубили.    Боюсь,что скоро  не останется вообще мест, куда мне можно ходит. Я буду всего бояться. И так все чаще замыкаюсь и сижу дома. А если выхожу, то где  немного людей. И кстати,  у меня есть чувство, что меня никто не защитит, если я сама не буду уметь защищаться.  

Поэтому я всегда   интересовалась разными формами защиты: и психической, и физической.  Когда жила одна, я всегда сама себя защищала, потому что у меня никогда не было таких друзей, которые за меня могли заступиться. Им самим нужна была защита.

В экстремальных ситуациях я веду себя смело. Если я разозлюсь, вообще никого не боюсь. А если я не злюсь, тогда  у меня начинают всплывать страхи. И все страхи связаны только с людьми.  И я вообще рисковый человек.  Я делаю многие вещи, которые другие боятся. Но быть в кругу чужих людей  одной страшно. Потенциальная угроза, что мне что-то не так скажут. Как от этого вылечиться? как научиться  быстрее забывать все, что меня когда-то напугало. Я просто не переношу критики. Мое самолюбие этого не выносит.

Мой доминирующий защитный механизм-это регрессия,  Я смелая в окружении природы, достаточно эксремальная, а с людьми я не могу,  поэтому сторонюсь часто.  Хотя в привычном коллективе я себя спокойно чувствую.  Новых людей боюсь, взаимоотношений  с ними. Я не пойду в компанию, где  я никого не знаю, одна никогда.

На главную

Поделитесь, с друзьями, пожалуйста! -

    И здесь не забудьте

    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники

    30 комментариев к записи “Инфантильность и комплекс Алисы”

    • И здравствуйте!)) Читая Вашу статью, нашла что-то похожее и в своем характере. Наверно, потому что тоже Ольга.)) А еще  Вы похожи на мою племянницу, ей 10 лет. Не обижайтесь пожалуйста, но описание Вашего поведения очень сильно похоже на маленького ребенка. Вы ка-будто еще не выросли или не готовы расстаться с детством. В Вас прям так и кипят эмоции — можно сделать вывод(может он и ошибочный), что жизнь Ваша спокойная, а вам надо бурю, эмоции, страсти. Попробуйте заняться физкультурой, может поможет, мне помогало))) 

      [Ответить]

      Quetzal

      dominanta Ответила:

      Насчет образа жизни  аббсолютно верно. Я не могу долго выносить спокойствия. Мне нужно, чтоб эмоции все время были контрастными. Мне нужно куда-то девать адреналин. И мне правда очень нравятся агрессивные занятия, вот та же физкультура или лазить где-то, чтоб прикладать усилия.  А эмоции у меня как у ребенка.  Только я не могу  с этим покончить. И я очень регресивная.  Я страшно боюсь  стареть и мне неинтересно, честное слова, неинтересно вести образ жизни взрослых. Это вызывает у меня тоску смерттную. Я смотрю на людей и не понмиаю, как можно радоваться такой скуке. Все, что они делают, для меня скука. И я выполняю эти дела только из необходимости. Но это  чатсо в тягость и ни капли удовольствия. 

      Мне, к счастью, не интересно играть в куклы, машинки и песок. Но  вот   все, что связано с природой,  то ни капли не изменилсоь. Я все равно люблю  сидеть у канавы, где никто не видит, и наблюдать за живностью.  И вообще хочу путешествовать, хочу в джунгли, где много растений и животных. Я в детсвтет собирала коллекцию насекомых. А теперь я не могу устоять,чтобы не поймать кузнечика или майского жука. Какой-то рефлекс остался. А еще я замечала, что когда все слишком спокойно, то на меня нападает непонятный, беспричинный страх.

      [Ответить]

    • А может жить в мире фантазий не так уж плохо? Главное,  не переусердствовать с этим…

       

      [Ответить]

      Quetzal

      dominanta Ответила:

      Учитывая, что это защитный механизм, то избавиться от него может оказаться себе во вред. Потом утчо тогда нужно заменить другим защитным механизмом, чтоб психика не тронулась от  стрессов.  А стрес для меня -это особзнание серой реальности и  однообразия, бессмсленности во всем.

       Я просто  анализирую иногда все. И поняла, что  нет смысла ни в чем.  Каждое действие предшествует какой-то цели, есть взаимосвязь, но   нет конечной цели.  Когда цель достигается, это радует.  Но и это достижение ни к чему не ведет. Все равно  любое действие и цель  всегда  ведет в одно место —  в могилу. Так в чем смысл вообще что-то делать? Один смысл -попасть в Рай. Но для этого достаточно не делать зла.  

       А    правы те, кто говорит жить сегодняшним днем. Если нет конечной цели в мире материальных вещей, то все бессмыленно, а значит,  можно просто сидеть и наблюдать за миром, веселиться.  Это хотя бы приносит сиюминутную радость.  А что-то планирвоать на долгие годы вперед, жить ради будущего — это бессмысленно.    Поэтому я  когда ставлю дальнюю цель, никогда не жертвую всем ради нее.    Стараюсь, чтобы каждый день произошло что-то интересное.   А к цели иду постепенно, без фанатизма.   Мир иллюзий просто дает мне возможность    поменьше замечать  быт, не видеть то, как митусятся люди, как они спешат,   что у каждого куча проблем и планов.  Я   романтик, это точно. У меня где-то внутри свои идеалы, которые я прокручиаю и от этого  чувствую  себя возвышенно. Как будто мир и парвда такой.   Потом глаза открываются, я вижу реальность, и поскорее  погружаюсь обратно.

       Я поняла. Регрессия, желание быть в дествте, это тоже  попытка абстрагирвоаться от реальности.   Но вот почему я так болезненно на это реагирую? Меня же не держали взаперти 20 лет, что  я так  не переношу    реальность за пределами дома. Но я правда  не переношу.  Все плохо. Все жалуются.  Никто не говорит, что ему хорошо. Все всегда  рассказывают о куче ужасных проблем, а я  слушаю и мне плохо становится, потому что мне кажетяся, что я  бы на их месте не выдержала,  я бы   сошла с ума или кого-нибудь бы убила.

       Как эти люди терпят? И почему всем  так плохо?  Я препятствия устраняю, а люди нет, они терпят.  Я бы никогда не терпела, елси б меня кто-то дома бил. Не терпела бы пьянство в доме.  У меня на это все  мощное сопротивление.  Я не понимаю, как клюди живут большой группой, как им удается  годами жить в коммуналке. Для меня жить   с кем-то и подстараиваться — это муки адские.  Моя душа находится в постонном стрессе, потому что не знаешь, что тебя ждет в следующую минуту. Кто тебя в чем обвинит, кто  станет шуметь. Я не могу, когда мне мешают спать, я бы боялась, что  мне будут говорить, будто я намусорила на кухне. Потому что мне так говорили друг о друге люди из клммуналок. И я поняла, что было бы со мной, будь я одной из них. Потому что я жила уже в общагах. Я не могу жить с чужими людьми. Я мучаюсь.  Мне нужно, чтобы  я была хозяйкой в доме.  Мне так жалко всех, кому приходится жить не в своей квартире.  Или когда снимаешь, вещи чужие, боишься испортить.  Когда  живешь, а тебе хозяйка указывает,  что можно делать, что нельзя.  Я вообще не выношу ограничений.   Мне приходилось жить   во время учебы, сессийй, курсов, работы. Ужасно.  А некоторые люди  много лет так мучаются.  И денег   вечно не хватает. Как можно  любить эту реальность, если   иногда мне кажется, что в каменном веке было и то меньше проблем.

      [Ответить]

    • Наверно, каждый уходит в мир фантазии..  кто чаще, кто реже.. кто-то не возвращается.. Но нужно учиться жить в реальности, мы все здесь именно за этим )

      [Ответить]

      Quetzal

      dominanta Ответила:

      Приходится учиться жить в двух мирах параллельно. Я не полностью погружена внутрь. Я   50 на 50.  Если я полностью выпаду из реальности, то  не смогу работаь и не смогу любоваться природой. Я абстрагируюсь от определенных сфер жизни. Например,  не хочу знать никаких новостей из жизни    чужих людей, с которыми я не общаюсь. Не хочу знать много информации из телевизора.  Избегаю говорить  о себе с окружающими. Я не доверяю. И думаю,что большинство хотят зла, чем добра. Поэтому  чем меньше информации, тем лучше.  Я здороваюсь, отвечаю на вопросы уклончиво и куда-то исчезаю.   Провожу время подальше от дома, где меня никто не знает и ничего не смогут никому передать. Ухожу туда, где нет  людей. чтобы  он не говорли,что мне не полдожено таким заниматься, что я люблю. А  мне на самом деле в прошлом много зла сделали  соседи и просто те, кто слишком много знал.

       Вот я так и стала отстраняться. Я всегда слышала, что я  ненормальная, не правильно себя веду.  И дома я  такое слышала.   Менять образ жизни из-за кого-то ни за что.  И я нашла путь —  исчезнуть, ничего не говорить. Никому себя не показывать. Я  люблю обющаться с незнакомыми, кто  далеко,  с кем я и не встречусь может больше.   Незнакомые люди всегда хорошо меня воспринимают. А  когда   я в какой-то местности поживу долго, то  начинают уже меня не любить.   Обговаривают. То оделась не так, то  поведение не такое. зависть еще. Насчет зарплаты например, что у них меньше.

      [Ответить]

    • Оля, я вот почитала и не думаю что ты так уж инфантильна… говорят что в женщине есть все: и ангел и дьявол, и ребенок и бой-баба, и ведьма и фея — что мужчина разбудит, то и получит 😉

      я тоже всегда увлекалась фантастикой, сказками (Толкин был моим любимым писателем), до сих пор с удовольствием смотрю фильмы в жанре фэнтези, но не думаю что это признак инфантильности, просто в повседневной жизни нам недостает ярких событий, красоты и романтики… главное глубоко не погружаться и иногда перемежать с более реальной литературой ))

      насчет желания иметь дом на лазурном побережье и нежного принца под боком — только те кто это имеют, об этом не мечтают…

      насчет твоего требования внимания к себе могу предложить такое лекарство, которое помогает и мне: попробуй быть сама внимательна к окружающим, старайся подмечать их достоинства, больше слушать чем говорить… у тебя без сомнения есть таланты, только многие не хотят их замечать от того, что ты требуешь от них это сделать… дай людям возможность самим увидеть тебя

      [Ответить]

      Quetzal

      dominanta Ответила:

       Я замечаю только то, как ненавидят тех, у кого есть способности.  Я наблюдаю, как это происходит с другими и боюсь, чтобы  не начали так же относиться ко мне.  Никому не нужны  таланты, они же вызывают жалость. Люди любят, когда кому-то плохо, чтоб потом его пожалеть. И чем  глубже в деревне живут эти люди, тем более они  склонны  к подлости ис плетням. Здесь, в  Шарковщине, редко такое бывает. Людей много, не успевают за всеми уследить.

       Я просто  до сих пор не могу отойти от Костеневич. Боюсь повторения  этого ужаса.

       Насечт инфантильности я сегодня напишу.  Я рассказала батю, он меня сильно успокоил. Мне очень не хватало всегда одобрения, и вот тот час настал. 

      [Ответить]

    • Быть надо не в фантазиях, а здесь и сейчас. Зачем вам виртуальный мир в собственной жизни? Неужели компьютерного не хватает?

       

      [Ответить]

      Quetzal

      dominanta Ответила:

      Мне нужны фантазии, потому что  обычный быт у меня вызывает тоску.  Это все так скучно и однообразно. Я бы хотела путешествовать. Вот так чтобы на месяц куда-нибудь в турпоход. Или просто странствовать с кем-нибудь, куда глаза глядят.  Не знаю почему, но хочется.  Но я этого не могу сделать.  Меня никто не орпустит. Я не могу бросит всех.

      [Ответить]

    • Раз вы это осознаете, значит не так уж и все плохо. Просто свою энергею сейчас направить в другое русло. В детстве были детские сказки, а сейчас взрослая действительность. Постарайтесь саму себя перевоспитать, потом вам будет легче.

      [Ответить]

      Quetzal

      dominanta Ответила:

      Я думаю, от этого мне убдет не легче, а наоброт, я потеряю себя, стану  роботом, живущим по чужим законам.    Я больше не хочу меняться,  меня переубедили.

       Я больше не считаю, что я   поступаю неправильно, что совершаю ошибку. Еслия  изменюсь, я  стану заурядной. Я не смогу радоваться, если изменю себе.

      [Ответить]

    • Отлично — Вы видите свои проблемы! Только во многом это проблемы только для Вас, и если они Вам мешают, стоит их подкорректировать. Может стоит посетить специалиста, а не ставить себе диагнозы по статьям из журналов? найти занятие в "реальном мире" с "реальными людьми", которое добавит уверенности в себе и покажет, что не все стоит контролировать? 

      [Ответить]

      Quetzal

      dominanta Ответила:

      Я это сделаал. Не вытерпила и рассказала, хотя думала, что опять будет вес направлено против меня. Но получила совсем неожиданную поддержку.   И проблема перестала  быть проблемой.  

      [Ответить]

    • когда человек что-то ищет, это всегда увлекательно и всегда приностит пользу, но надо чтобы этот поиск не стал навязчивой идеей, когда ничто не удовлетворяет и не приносит радости… у моей подруги очень похожее поведение — ей поставили дигноз — невроз, помогают не сколько массажи и антидперессанты, но в большей степени новые ощущения, которые она находит посещая концерты, спектакли, просто общаяясь с интересными людьми… у каждого свой путь к удовлетворению собственных потребностей. но на мой взгляд, вам не хватает обычного женского счастья, чтобы энергию можно было переключить на близкого и любимого человека, а может даже детей….. все обязателно придет, ведь вы молоды, красивы, талантливы и полны энергии))) 

      [Ответить]

      Quetzal

      dominanta Ответила:

      Мне не хватает детей. Я очень хочу, а нет. 

        А в семье мне хорошо живется. Уже хорошо. 

       Невроз  точно есть и ен один.     Страх рождает неврозы. Я боюсь, поэтому включаются различные механизмы.   Но неврозы есть у всех, но не все об этом знают. 

      [Ответить]

    • Честно говоря я тоже об этом впервые слышу!

       

      [Ответить]

      Quetzal

      dominanta Ответила:

      Я подумала, что  не стоит мне уделять такого внимание подобным проблемам, лучше я направлю энергию на то, чтобы продолжать развлеваться и   не бояться быть такой, какая есть.

      [Ответить]

    • Считаю, что нужно фантазировать, и как можно чаще, всегда этим занимаюсь, свои желанные фантазии воплощаю по мере возможности. Комплекс Алисы, да почти у каждой женщины, выросшей на сказках.., думаю это нормально, но я комплексом это не считаю.

      [Ответить]

      Quetzal

      dominanta Ответила:

      Ну и хорошо, что я такая не одна. А я и правда выросла на сказках.  Много перечитала. Потом сама пробовала придумыать. и все мечтала быть волшебницей и принцесой.  да я и теперь не прочь. Реально, иногда  бывают мысли, как классно бы жилось, будь у меня волшебная палочка.

      [Ответить]

    • А ничего страшного нет в комплексе этом. А вы сами себе поставили такой диагноз? Жить в мире фантазий не так уж и плохо, это я поняла после работы с психологом. Сейчас стараюсь принять себя такой какая я есть, и стараюсь больше не расстраиваться что я не такая какой меня хочет видеть общество. Я бы посоветовала обратиться за помощью к хорошему психологу, возможно все дело в другом, а не в этом комплексе.

      [Ответить]

      Quetzal

      dominanta Ответила:

      Я сама  все поняла.  А я  по поводу своих проблем обычно советуюсь с  психологами.    Конечно, мне ин один человек не рекомендует меняться ради общесвенного мнения. Все знают, что это защитные механизмы,  а без их  крыша поедет.    Если избавлюсь от одного, другой на место его придет.   Так природа спасает от гибели. Но фантазии — это не деструктивно, а кто знает, что придет на замену. Может, всеобщая агрессия на всех, кто мне мешает. Так что я  вот думаю, и правда, лучше не меняться.

      [Ответить]

      Нонна Ответила:

      Да от всех комплексов не избавишься, травм психологических было получено в детстве много у любого(думаю, что нет людей, которые были абсолютно счастливы и любимы родителями). А если еще действительно мнение, что в этой жизни мы переживаем травмы из прошлых жизней и те травмы которые нам передаются из поколения в поколение, то вообще рехнуться можно. Теперь, чтобы не случилось, какие бы мысли не возникали во мне, я стараюсь повторять «Я полностью люблю и доверяю себе» и как ни странно становится легче. Например, если я что-то сделаю, за что меня все осуждают, я стараюсь не винить себя (как делала это раньше) и принять.Иногда хочется послать всех подальше, послать подальше общественное мнение в некоторых вопросах. Когда пытаюсь высказать свое мнение, встречаю шквал неодобрительных и осуждающих слов. Может быть поэтому я сейчас не очень то хочу общаться с людьми и живу в своем мирке, где меня любят и принимают полностью такой какая я есть. Кстати, в детстве я тоже часто себя представляла волшебницей, что умею колдовать и у меня есть волшебная палочка. Любила одна бегать по полям, усыпаными цветами и мечтать, пела песни, и в эти моменты была такой счастливой и свободной.

      [Ответить]

      Quetzal

      dominanta Ответила:

      Я  занималась таким же. Хоть в детстве я дружила с детьми и любила с ними играть, но  половину времени уделяла природе.  Я хотела  доминирвоать и поэтому  вела себя не очень честно, могла солгать, наговорить на кого-то, чтоб со мной дружили.  А потом я выросла и изменилась, стала  ограничивать сильно общение.  И у меня уже не получалось хитрить, люди-то уже взрослее, не такие дурачки, как раньше.  А потом  я стала взрослой, и вообще   появились принципы, что  нельзя быть подлой, нельзя  врать.

      А  мнение, что  передаются грехи  предков, это ошибка.  И любые другие мнения о прошлом. Это было бы несправедливо. Человек сам делает гадость и сам за нее отвечает. Хотя чисто генетически то что-то может передаться, какие-то наклонности психики.

      [Ответить]

    • Я думаю, что нужно создавать идеальный образ, иначе не будешь понимать, что хочешь в этой жизни.

      [Ответить]

      Quetzal

      dominanta Ответила:

      А мне кажется, что идеализация мешает радоваться реальности. если бы не было идеалов, то меня бы и так, как есть, устраивало. Хотя елсли бы люди не создавали идеалов и  радовались реальности, то  не было бы в истории эпохи  романтизма. Значит, проблема вечная.

      [Ответить]

    • Да все мы разные… Но я бы все же посоветовала попробовать справиться с боязнью незнакомых мест. Ведь вы же понимаете, что там нечего бояться, когда место перестает быть незнакомым.  Попробуйте как-то спаравиться с этим страхом и вам будет намного проще жить. А на разговоры и осуждения не надо обращать внимание. Этим обычно грешат те, у кого нет собственной личной жизни. Они и наблюдают за людьми и судят их в меру своих спомобностей понимать.  И мне, кажется. что постепенно нужно на реальную жизнь смотреть почаще и поглубже. Ведь если будут дети, вам нужно будет стать Матерью. Понимаете, о чем я? Уже они будут иметь право на то, что сейчас делаете вы. Но не вы. Ведь не будете же вы направлять агрессию на плачущего ночь напролет ребенка? Может пример не совсем правильный, но я думаю, что вы поймете. Взрослеть все равно нужно.  Но это, конечно,  только мое мнение. А я фантазировала в далеком детстве. 🙂

       

      [Ответить]

      Quetzal

      dominanta Ответила:

      Агрессию на  ребенка я постараюсь никогда не направлять.  у меня отношение к детям другие. Я считаю,что они еще  не могут отдавтаь отчет в сових поступках, поэтому им простительно.   А вот когда взрослый что-то мне делает плохое, то  он уже это делает осознанно.

       Боюсь, что когад я стану мамой, ради ребенка всех порву. Корчое,  я не дам кому-то  обижать своих детей. Никто не смеет трогать моих людей. 

       Я не знаю как перестать бояться мест. Я умом  пытаюсь рассуждать, успокаиваю себя, глубоко дышу.  Но  со мной что-то происходит. Иногда даже кажется,что какой-то ком в горле мешает дышать.

      [Ответить]

    • Оса:

      Я тоже эмоциональная. Правда, о принцах на белом коне особо не фантазировала. В детстве тоже всего боялась, но в силу обстоятельств пришлось везде ходить самой и многие вещи делать через страх, так постепенно и привыкла и перестала социофобно заморачиваться. Сейчас далеко не экстраверт, но если есть необходимости что-то сделать — даже если не особо радует, все равно пойду и сделаю. И страхов как-то особо нет.

      Раньше у меня была фобия врачей. Стоит только зайти в кабинет — и начинается, сердце навылет, давление зашкаливает. Предупреждала — я здорова, это просто нервное. А потом как-то пришлось мне поваляться в больнице некоторое время…тут этот дурацкий рефлекс и прошел. 

      До того еще была фобия публичных выступлений. Но в юности довелось мне поработать в библиотеке, где помимо выдачи книг на нас еще вешали кучу мероприятий а-ля "и швец, и жнец, и на дуде игрец", от проведений тематических мероприятий у школьников до продажи местных журналов, от создания плакатов к этим мероприятиям  в Корел дро до подметания дорожек. Тогда мне до этих выступлений перед народом и занятий откровенной хней стало побоку. Хотя как только появилась возможность, ушла на другую работу.

      Все-таки мне кажется, можно быть инфантильной и позволять делать за себя что-то другим тогда, когда есть возможность. Можно дурачиться, веселиться, делать что угодно, хоть на ушах стоять. Если нет в это время необходимости браться за серьезные дела. А вот если эта необходимость возникнет — тут любой шут гороховый перестанет валять дурака и возьмется за них. Но пока этой необходимости нет в данный момент, почему бы и расслабиться? 

      [Ответить]

      Quetzal

      dominanta Ответила:

      Вот точно. Если етсь важные дела, то я вполне серьезный человек. А в свободное время я прикалистка.  Самих врачей я не сильно боюсь, только атмосферу поликлиники не люблю.  Выступать смотря где и с чем.  А вот  самой делать дела, связанные собщением, я не люблю. Кроме тех, к которым привыкла. Там мне без разницы.   Я только незнакомых боюсь. Кого уже знаю, не боюсь.

      [Ответить]

    Оставить комментарий

    Подписочка
    Цифры